Une soirée de camping

Un Belge et un Français vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'.
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à 'ce fils de pute'.
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant 'Le Parrain'.
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit 'vos histoires je m'en lave les mains' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les Papous'.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé' et le 'travelo en jupe' c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'

Un homme s’évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l' attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
> *
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > > - Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.
> *
> Sa femme lui répond :
> > > - Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t’aime...

"C'est un ours polaire, un perroquet et un rhinocéros qui discutent de leurs plans de vacances:
-Moi, dit l'ours polaire, je sens que cette année je vais aller au pôle nord. La fraîcheur, cette sensation de bien être, la cool attitude, ça me correspond parfaitement.

Le perroquet lui répondit:
-Moi je crois plutôt que je vais me diriger vers la savane tropicale. Les couleurs, l'animation, l'excitation offertes par la jungle ça, ça me plaît.

Puis vint le tour du rhinocéros:
-Moi, je suis gros et moche alors je vais à Charleroi."

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

Qu'est ce qui est vert qui monte et qui descend???


Un petit pois dans un ascenseur????


Ben raté...


Un scout sur les genoux de Dutroux...

Maintenant, qu'est ce qui est bleu qui monte et qui descend?

Un bleu sur les genoux de geant vert... ok je sors

PS: j'adore celle avec le curé.

Celle-ci est nettement meilleure hors de ma plume...

Deux membres chenus de l'Académie française prennent l'air sur le quai Conti. Passe une superbe donzelle en minijupe ras-la-touffe.
L'un des vieillards la lorgne d'un regard concupiscent et murmure d'une voix chevrotante à son confrère : "Je la baiserais bien !" L'autre lui rétorque : "Vous voulez dire 'volontiers' ?"

Bon, je me suis payé un bide avec celle-ci à Dublin, j'espère qu'au moins un membre de ce forum aura un sens de l'humour suffisamment dégénéré pour l'apprécier :

Dans un couvent, les soeurs demandent à la Mère Supérieure ce qu'il y aura à manger
"Ce soir, des carottes ..." toutes les soeurs font " aaahhhhh !!! "
"... râpées " " oooohhhh !!! "

*bide*

Juse un beau "mouarf",

c'est dante brogno qui doit trouver une solution pour le sporting de charleroi il est en finale de la coupe de belgique contre anderlecht, tous ses attaquants se sont blessés, il ne sait pas quoi faire, on lui parle alors d'un jeune irakien très doué, il décide de se rendre à bagdad, il voit le jeune joueur en action et l'engage immédiatement, il s'agit effectivement d'un prodige.
le jour de la finale anderlecht mène 4 - 0, il reste 20 minutes de jeu et il fait monter l'irakien et il marque 5 buts et fait gagner charleroi.
le soir en rentrant chez lui après le match il appelle sa mère :
le fils : maman, on a gagné, j'ai marqué 5 buts je suis devenu un dieu pour l'entraîneur les coéquipiers les supporters tout le monde m'aime à la folie, c'est merveilleux.
la mère : tu veux que moi je te raconte ma journée.
le fils : euh oui bien sur maman.
la mère : ta soeur et moi on s'est faites violées, ton père est mort dans une fusillade, et ton frère a intégré un gang hyper dangereux de dealers de drogues.
le fils : je suis désolé, c'est triste, je suis vraiment désolé maman.
la mère : tu peux être désolé, c'est toi qui nous a forcé à venir habiter à charleroi...

https://www.youtube.com/watch?v=vO1Ao7rA6Y8&feature=related pour ceux qui aiment le très bon goût